Bliblablu du soir

Une petite note du soir…

Je m’ennuie.
J’entends par là plus que le fait que je me fait chier comme un rat mort sur une épave de bateau mouche, je veux dire que je ne m’amuse pas moi-même, que je me trouve fade et inintéressant et que mon envie de sensationnel et de fantastique me poussent soit à la métamorphose, soit au suicide…
C’est ennuyeux d’être ennuyant, surtout si c’est aussi soit que l’on ennuie. Être obligé de se reposer sur ses illusions, ses rêves, ses phantasmes ou ceux des autres par la lecture ou la cinéphilie peux vraiment pousser à la dépréciation de soi !
C’est d’autant plus gênant que l’on se rend compte que l’on ne peut pas passionner les gens et par conséquent, pas vraiment les intéresser… Alors on se force à être silencieux et sage pour ne pas montrer à quel point ça n’en vaudrait pas la peine… c’est un peu le pendant du proverbe « si tu ne veux pas passer pour un idiot, tais toi… le doute vaut mieux que la certitude » mais pour la qualité du spectacle que donnent vos actions.
Donc je me tais. Et par conséquent je m’enfonce un peu plus dans des réflexions bizarres sur l’intérêt que je peux avoir. Et la lucidité (ou serait-ce de la parano ?) vous font entrapercevoir un triste fait : vous ne servez à rien.
Et ne servir à rien, ni à personne, est une chose affreuse ! Vraiment ! Je veux être utile aux autres, être utile c’est une finalité ! Être soi pour les autres, c’est un peu mon but dans la vie…
Mais bon, j’espère qu’à défaut d’être utile ou intéressant, ces quelques lignes vous auront fait voir que je peux vous faire perdre cinq minutes !

Blabliblu matinal...

Je suis prolifique ces jours-ci !
Tant mieux pour ceux qui aiment me lire, tant pis pour les autres (mais au fait, keske vous branlez sur mon blog si vous n’aimez pas ?!)…
Mais bon, prolifique ce n’est pas trop bon signe vu que ça va forcément retomber… La question est de savoir si ça retombera froidement ou chaleureusement … C'est-à-dire dans quel état d’esprit je serai dans quelques heures/jours/semaines… Parce que, come vous l’avez probablement remarqués, j’ai une tendance à avoir une démultiplication morale… Pleins de morals différents à des nuances subtiles près se succèdent (du moins, c’est comme ça que je le perçois, maintenant, je suis trop subjectif pour avoir vraiment raison) dans mon petit cerveau paresseux…
Je tiens à dire que ce n’est pas des personnalités différentes ! Contrairement à ce que l’on m’a déjà dit une bonne dizaine de fois, je n’ai pas « 400 personnalités » ! J’en ai une, unique, sans doute complexe (comme celle de chaque être vivant sur terre je pense) et toutes les facettes de cette unique personnalités brillent différemment à la lumière de mon moral, comme une pierre précieuse ou un bout de verre éclairés sous des lumières différentes.
En fait, je peu facilement comparé mon moral à un verre d’eau de peintre : selon les pinceaux que l’on y nettoie, mon moral se teinte différemment au gré du temps…
Mais bon, je pense que mes pensées sont un peu enchevêtrée (je viens de me lever, j’ai bien le droit de pas être net, non ?!)
Bon… j’vais mettre un peu de musique sur le blog hein !

Blablablablabla...

Bon, pour continuer dans la rubrique assertions sans fondements et réflexions idiotes, je pense intéressant d’écrire et de réfléchir après … Comme ça c’est ce que je pense à l’état brute qui sort et non pas un truc suivi et sur lequel je me suis concentrée… Je perds de la logique et du suivi, mais j’en gagne en franchise…
D’ailleurs la franchise c’est un bon sujet non ?
J’y tiens beaucoup. Je n’aime pas quand on me cache des choses et je n’aime pas en cacher non plus… Notez que déformer la vérité je le fais souvent, j’améliore, j’oublie, histoire de rester en un seul morceau ; mais généralement je dis les choses telle que je les ressens. Par exemple mon amour inconditionnelle pour Aurélie (huhuhu :p) ou pour Anaïs.
Parler d’Anaïs me fait d’ailleurs penser à ce sals sentiment de manque de franchise qui me vient parfois. C’est souvent vrai que, lors que je le ressens, les gens m’aiment moins ou me cachent quelque chose et mon envie de franchise vient me faire devenir chiant : je veux savoir ce qui se passe !
Hélas, ma parano prend (rarement) le dessus et je me monte la tête tout seul, recherchant une vérité illusoire, ce qui m’énerve encore plus !!
Mais bon, la franchise c’est quand même un sal truc d’idéaliste à la con hein ! Et je le sais ! C’est pourtant plus fort que moi… J’ai un sal truc dans les viscères qui me force à vouloir rechercher tout ça, tout comme à vouloir être altruiste et à être gentil… Et comme je ne le suis jamais, ça me mine et ça me ronge ! C’est comme vouloir être chevalier et être serf : c’est un mélange de frustration et de déception qui vous tombent sur le dos et vous font courber l’échine !
J’aimerai vouloir faire le mal plutôt que le bien ! C’est très confondant de toujours vouloir être mieux que ce qu’on est ! Vouloir aider les gens, se sacrifier pour eux et être en fait un sal petit couard minerai probablement le moral à tout le monde ! Vouloir être un ange est une malédiction parce qu’un ange se sent mal en enfer alors qu’un démon est chez lui partout !
Personnellement je veux être mieux à beaucoup de points de vue alors forcément je me retrouve dans ce que j’écris (mais c’est le cas e tout les auteurs, aussi minables soient-ils). En quoi voudrais-je être meilleur ? Ben comme je l’ai déjà dis, je voudrai être entièrement franc, ouvert aux autres, faire que les gens se sentent au mieux de leur forme, avoir une âme d’artiste, de poète, être parfaitement invisible mais parfaitement bénéfique pour les autres et pour moi-même…
Enfin… j’ai déjà écris pas mal et en plus sur moi or je ne veux pas que ce blog devienne une espèce de monument qui me serait consacré (je sais que c’est paradoxal mais je m’explique : je ne veux pas qu’on y parle de moi, mais de ce qui me plait et de ce qui plais à mes amis : je veux que les sujets, même si ils viennent de moi, ne soit pas moi !)
Mais bon, un peu de moi n’est pas exclu je suppose et ça reste encore très raisonnable donc voilà…
Love sur vous tous !!

MAJ

Bon… ça sent le renfermé ici… Deux semaines sans ouvrir ça fait macérer des trucs louches…

Alors voilà voilà… et plutôt que de mettre un truc pas vraiment intéressant pour vos (genre un clip ou une nouvelle), je vais essayer de faire une maj. majeure !
D’abord, ça serai bien que Laura veuille bien faire partie des ConnectingPeople !! (Si tu passe sur le blog, ou si qq1 sait lui faire parvenir ma requête tout à fait spontanée et nécessaire, ça serait cool) Ensuite je vais essayer de vous écrire quelques lignes d’assertion sans fondements ou de blabla… Histoire que vous puissiez un peu mieux me connaitre…
Le fait est cependant que je ne sais pas sur quoi écrire ! Mon doute et mon sens de la précision jouent contre moi ! Je dois toujours utiliser trente lignes pour faire passer une petite notion très très nuancée ! J’ai l’impression de réduire ma pensée en la communicant et ça m’énerve ! Alors je ne vais pas développer pourquoi je déprime (demandez le moi quand j’ai l’air de broyer du noir, ça me fera probablement du bien si je vous aime bien (je vous enverrai chier sinon…) et ça me dé-déprimera) ou comment j’aime Anaïs ou Aurélie (d’abord parce que ça ne vous regarde pas et en plus parce que c’est vraiment une nuance et un truc viscéral que l’on ne peut exprimer avec des mots… C’est comme la relation de fraternité : un enfant unique ne pourra jamais comprendre ! Ben là c’est pareil !)

Alors sur quoi parler ?
Je trouve que parler de moi serai très narcissique et très imprécis vu que je ne sais pas quoi penser de moi (d’où ce doute affreux et cette sensation de vide moral qui me hante parfois…)
J’avais dit un jour que je ferrai un article sur la cyclothymie alors je vais essayer d’ébaucher un petit truc… La cyclothymie est un mal apparenté à la maniaco-dépression ou au trouble bipolaire. Cependant, ce n’est pas réellement une maladie au sens propre : c’est juste une sorte de malédiction qui contrôle votre moral et le fait ressembler à une infernale montagne russe… Ainsi pendant des semaines vous serez euphorique pour déprimer pendant un long temps sans que rien puisse vous rendre heureux… enfin… à peu près : ce n’est pas aussi marqué que ça, mais pour vous faire mieux comprendre, j’ai décidé de commencer par y aller fort… Maintenant, je nuance : en fait c’est juste une dominante : Si vous êtes dans une passe maniaque, le moindre petit truc vous rendra heureux et si vous être dans une phase déprimée, la moindre peccadille vous rendra malheureux… C’est pour ça que les cyclothymiques peuvent vraiment souffrir d’un « bonjour » oublié ou d’un regard peu agréable ou, à l’inverse, vous remercier vraiment pour la moindre gentillesse et déconner pendant des jours. En fait, et pour conclure, le moral des cyclothymiques n’est jamais statique, est fluctuant, mutable…

Voilà !
Ça fait déjà un beau texte non ?!
Un autre bientôt si j’ai rien de mieux à faire (ou rien de plus amusant à faire et si ‘en ai le moral)