Parce que ça fait longtemps que je n'ai rien poster d'inédit, j'ai essayer de regarder un petit peu ce qui pourrait être marrant... et je n'ai pas vraiment eu d'idée !!! Mais bon, je vais d'abord vous raconter (écrire) les meilleurs blagues que je connaisse ! (quoi c'est futil et gamin ? je vous emmerde, ok ?!)

... Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n’est blesse. Apres que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : "Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." "Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit : "Et regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n’en buvez pas ?". Le rabbin répond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."...

...C’est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d’appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l’évêque...
L’évêque est intrigué, mais, en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu’il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d’approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure : Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois : Une part ira à la construction d’un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre, une autre ira à la construction d’une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu’il l’utilise comme bon lui semblera.
L’évêque est blême. Il ne comprend pas pourquoi le juif l’a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu’il passera à côté de l’héritage. Il demande : Excusez-moi, mais... pourquoi m’avez-vous fait appeler ? Parce que ma maladie est contagieuse... ...

...Ci-dessous est la version d’une soi-disant question de chimie donnée à l’université de Montpellier. La réponse d’un étudiant a été si profonde que le professeur l’a partagé avec ses collègues, via internet, et c’est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.
Question bonus : L’enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu’une fois entrée en enfer, l’âme n’y essortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d’entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle et comme les gens n’appartiennent pas a plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer. Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités : Si l’enfer se dilate à une vitesse moindre que l’entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer éclate. Si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que Teresa m’a répondu durant ma première année d’étudiant qu’ "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière alors l’hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé,il s’en suit qu’il n’accepte plus aucune âme et du coup qu’il n’existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l’existence d’un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n’arrêtait pas de crier " oh mon dieu".
C’EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20! ...

...Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moise prend son club et d’un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement...
...dans le lac ! Moise ne se perturbe pas, lève son club et a ce moment les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d’une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c’est sa spécialité !), il envoie la balle dans...
...le lac, ou elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’a la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie...
...dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s’arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste a coté l’avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle...
...juste dans le trou ! Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : ’J’ai horreur de jouer avec ton père !’ ...

..."Les gens normaux... croient que si ça marche, c’est qu’il n’y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c’est que ça ne fait pas encore assez de choses." ...

... 2000 av. J.C. : "Tu te sens mal ? Tiens, prends cette racine." 1000 av. J.C. : "Cette racine est païenne. Dis plutôt cette prière." 1850 : " Cette prière est de la superstition. Tiens, prends cette potion." 1940 : "Cette potion est du charlatanisme. Tiens, prends cette pilule." 1985 : "Cette pilule est inefficace. Tiens, prends cet antibiotique." 2000 : "Cet antibiotique ne marche plus. Tiens, prends cette racine…" ...

...Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.- Je vois des millions et des millions d'étoiles.- Qu'est-ce que cela vous évoque ?- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...- Et vous, Holmes ?Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !...

...Symptômes après l'alcool...
1- Symptôme : Pieds froids et humidesCause: Ton verre est incline sous un angle incorrectSolution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut
2- Symptôme : Pieds chauds et mouillesCause: Ca y est, tu t'es pisse dessusSolution: Vas te sécher aux toilettes les plus proches
3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumièresCause: Tu es tombe sur le dosSolution: Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol
4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégotsCause: T'as pique du nez sur le cendrierSolution: Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic
5- Symptôme : Vue troubléeCause: Tu regardes a travers un verre videSolution: Redemande une tournée de ta boisson favorite
6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes piedsCause: Deux videurs te sortent du barSolution: Demande au moins ou ils t'emmènent
7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eauCause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomirSolution: Mets-toi un doigt dans la gorge et un dans le cul. Si ça ne vient pas, inverse !
8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieuxCause: Tu as le verre dans l'oreilleSolution: Arrête de faire le crétin
9- Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotoneCause: Tu es dans une ambulanceSolution: Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonnéCause: Tu t'es gouré de maisonSolution: Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne
11- Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugleCause: Tu es allonge dans la rue et il fait déjà jourSolution: Café. ...

...Deux types deja bien éméchés discutent au bar du dernier etage de l'Empire State Building:
-" J'te parie que j'ouvre le fenetre que je fais le tour du building d'en face et que je reviens ici sans problemes!!"
-" pas possible,pas chiche.."
Le premier type ouvre alors la fenetre, s'elance dans le vide...fait le tour du building d'en face et revient sans aucun probleme...L'autre est stupéfait:
-"si tu peux faire ça, alors moi aussi.."
Il ouvre la fenêtre, s'elance dans le vide...et s'ecrase lamentablement 83 étages plus bas
Le barman : "Putain, superman, t'es vraiment con quand t'es bourré.."...

Voilà !

Un peu de musique avec ça ?